昨日受けた面接に非常に受かりたいと、体がいっている。だから、できなかったこととか後悔している。それなりに上手くいっても、ダメなところはいくらでもあったから、あの感じ(恥ずかしい過去を思い出してしまった時の、あの感じ！)に襲われる。おかしくなりそうだ。胸のあたりが締め付けられるようだ。枕を、ばんばんと叩いた。

新しく応募しようかと、紹介状もらってきたけどダメだ。受けたくない。自分の中に、志望動機が無いことが分かってしまう。あの会社に入りたい。

ダメだったらどうしよう……。ダメだったら……。それに、お金が無い。お金が欲しい。

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なにか精神の病的なやつを体験してるような感じだ。鬱とか、よく知らないから何ともいえないけど。
心の病って簡単に言うけど、体にくるんだなあ。このたまらない辛さが去るまで、もう少し耐える。

向き不向きと、やりたいことは違う、違うのが当たり前だ、悲しいけれど。

僕はいま一応編集の仕事を目指していて、色々受けてきた。今日は初めて編集職として、面接していただいた。

大変なこと、仕組み、求職の理由等々お話いただいて、自分のことも色々話せた。
納得がいった（とりあえず自分という人間のかなりの部分を出せた）。

そもそも面接になかなか到らなかった時点で、ほとんどの採用担当に向いてないと思われていたわけで。今回チャンスを頂いたのは、とてもラッキーだった。

仕事は、いいなあ、とか、やってみたいなあ、とかだけで何とかなるものでもない（そんなに働いた経験ないけど）。

今回、もし駄目だったら、この想いは一旦置いておこうと思う。

別のことしながら生きて、いつか、もう一度目指すもよし、新しい夢を持つもよし。
こんな風な気持ちになれただけで進歩だ、だから、これでよかった、これでよかったのだ。

日記っつっても、どこからを一日としていいかわからない寝起き。24時に起きて、8時に寝て、14時に起きる。
良いニートと、悪いニートがあるならば、僕は悪いニートで、職探しに出かける予定が、やめてしまった。
エロ動画を探す熱心さを、就職にむけられないのか……しかし、水曜日に受ける面接には受かりたい。今から緊張している。

もう二度と、と思ってしまった瞬間に、とても悲しい。
でもそんな、頭で考えてることとか、きっと間違ってて、不遜だ。
身体の底にずしんときている、その「感じ」は確かで、全身で分かっていることの方が正しいと思う。

最近いろいろなことがあった。
一休みする。