だから太ってしまったのかもしれないと思うほど、幼少期の私は牛乳が飲みたかった。らしい。
その日も、もう何杯も飲んでいて、その姿に心配した母親から「最後の一杯」を注がれていた。
私はその液体が、もっと飲みたくて仕方なくて、母の手を”ちょん”と押した。
牛乳は、もちろんコップから溢れ、烈火のごとく怒る母に謝りながら私は、グランドピアノの下に泣きながら逃げた。
それが心的外傷になって、牛乳が嫌いになったなどということは無い。
無い、が、そこまで好きじゃない。幼い私が、なぜそこまでしてしまったのか、今となっては分からない。
それに、この記憶は怪しい。子供のころ住んでいた家に、グランドピアノなどなかったから。
昨日受けた面接に非常に受かりたいと、体がいっている。だから、できなかったこととか後悔している。それなりに上手くいっても、ダメなところはいくらでもあったから、あの感じ(恥ずかしい過去を思い出してしまった時の、あの感じ！)に襲われる。おかしくなりそうだ。胸のあたりが締め付けられるようだ。枕を、ばんばんと叩いた。
新しく応募しようかと、紹介状もらってきたけどダメだ。受けたくない。自分の中に、志望動機が無いことが分かってしまう。あの会社に入りたい。
ダメだったらどうしよう……。ダメだったら……。それに、お金が無い。お金が欲しい。
なにか精神の病的なやつを体験してるような感じだ。鬱とか、よく知らないから何ともいえないけど。
心の病って簡単に言うけど、体にくるんだなあ。このたまらない辛さが去るまで、もう少し耐える。
向き不向きと、やりたいことは違う、違うのが当たり前だ、悲しいけれど。
僕はいま一応編集の仕事を目指していて、色々受けてきた。今日は初めて編集職として、面接していただいた。
大変なこと、仕組み、求職の理由等々お話いただいて、自分のことも色々話せた。
納得がいった（とりあえず自分という人間のかなりの部分を出せた）。
そもそも面接になかなか到らなかった時点で、ほとんどの採用担当に向いてないと思われていたわけで。今回チャンスを頂いたのは、とてもラッキーだった。
仕事は、いいなあ、とか、やってみたいなあ、とかだけで何とかなるものでもない（そんなに働いた経験ないけど）。
今回、もし駄目だったら、この想いは一旦置いておこうと思う。
別のことしながら生きて、いつか、もう一度目指すもよし、新しい夢を持つもよし。
こんな風な気持ちになれただけで進歩だ、だから、これでよかった、これでよかったのだ。